Cariños anquilosados

Hoy es uno de esos días en donde realmente disfruto mi espacio, escucho mi música, tomo mi café, me fumo un cigarrillo y comienzo a temblar. 

Posteriormente, vienen a mi mente los recuerdos, el corazón se acelera y la mente me invita a escribir.     Intento no escribir drama, pero parece que es lo que me sale mejor. Al fondo escucho a Roxette con una canción que dice "oigo las voces que hablan de tí" "habla el corazón, que no sabe mentir"....sonrío y sigo, volteo y me preparo otro café. Luego me pregunto, porque disfruto tanto este ambiente a cigarro, café, sabores fuertes y emociones tan intensas. Lo único que puedo responderme es que había reprimido tantas cosas que llegó el momento de exponer los estímulos a los sentidos. 

Hay una frase que una amiga siempre me ha dicho, que tu día sea mejor de lo sueñas, crees y deseas...todos los días me duermo pensando en si realmente habré cumplido con accionar esos verbos. 

El día de hoy, había soñado estar con mi familia y así fué, creí que no podía aguantar y aguanté, desee convivir con ellos y abrazarlos fuertemente y se me cumplió. Al final del día, me encuentro por fin en mi espacio, en mi medio en mi sitio de soporte vital que he construido desde hace varios años. 

Al día de hoy he recobrado fuerzas, las manos me permiten escribir porque reconozco que en días pasados hasta el sonido de las teclas resultaba molesto, ni la cabeza podría fijar un objetivo y el sueño y la fatiga eran sumamente perturbadores. 

Quiero y pretendo recobrar las fuerzas, me he refugiado en estos cariños anquilosados en mis amigas y en mi familia, siento realmente que los necesito, siento realmente que su apoyo es vital para mi. 

Ya no quiero abandonar mi cuerpo, ya no quiero que se desgaste más. Siento que hay tantas cosas por vivir, tantos cuerpos todavía que abrazar y esto va en el buen sentido y estos cariños tan intensos que me mando yo, simple y sencillamente no sé a donde canalizarlos. Ando buscando otro espacio, un lugar con seres humanos tan sensibles como yo, con estas ganas tan intensas de vivir, de disfrutar y de compartir. Creo que al final lo que me hace falta es poder canalizar este cariño tan anquilosado que me guardo. 

Creo que al final de cuentas, esa imagen "maternal" que represento no es más que esa capacidad de amar y compartir que no me gasto. Suena fácil ser así, pero creo que se puede sufrir igual o peor que los que aparentemente son egoístas. 

WB.