Lucha de gigantes (Wendy y la autoinmunidad)

"En un mundo descomunal vivo mi fragilidad, vaya pesadilla corriendo con demonios al interior. Me da miedo la enormidad donde nadie oye mi voz" (modificado). 

Es inevitable llegar a este punto de vez en cuando, este cuestionamiento constante de ¿por qué suceden las cosas ? y no encontrar las respuestas. Esta es la parte de la ciencia que más odio, la falta de respuestas y si la construcción de demasiadas preguntas. 

En los días más difíciles, que han sido pocos, tiendo a autodestruirme, a boicotear mis pensamientos positivos y a dejarme llevar por la angustia y el dolor. Me resisto a rescatarme y prefiero que mi cuerpo luche y se defienda pero luego me percato que son "mis defensas" las que están jugándome una mala pasada ¡Son unos traidoreeeeeees!. Decir esto es como un alivio momentáneo que se esfuma en cuanto intento moverme.

Es curioso, pero el alivio esta en la música, en escribir y en tener un espacio propicio para hacerlo, es de esos momentos que cualquier compañía se convierte en estorbo, cualquier mensaje se convierte en fastidio y sólo espero que cualquier día de estos el cansancio y la lucha se acabe. 

Una mente fría, "si claro"...días buenos y días malos, la mente se confunde, vuelvo a las ganas de hacer planes a las ganas de cumplir objetivos y me reprocho por pensar más allá de ellos en momentos como este. 

Son muchas las sensaciones y las emociones que suelen acaban escritas en este blog, caminar se vuelve una delicia, conversar un verdadero placer y beberse una cerveza, un café o una copa de vino el éxtasis más grande como quien reprime su sexualidad por mucho tiempo. Que difícil es pensarlo pero muchos saben de lo que hablo. 

Acabaré este post diciendo que hoy me parece un día gris, un tanto aburrido y bastante cansado, no logro entender qué es lo que sucede, pediré ayuda y pronto estaré escribiendo frases en mejor tono. 

WABI 

Soledad (Según Navarrete, J)

 Jair Navarrete, el El Sábado, 8 de Septiembre de 2012 a la(s) 20:05 ·

La soledad es una ingrata a la que se le va agarrando el gusto, con un alto riesgo de parar completamente enamorado de ella....

La soledad es un hotel que no es de nadie es una cama que no es mia, es despertarme a las 3am y no saber donde esta el baño.. la soledad soy yo....

La soledad es la gota de agua en la llave del baño que dejaste prendida y que no quieres apagar por no sentirte solo.....

La soledad es como un suplicio ingenioso de la naturaleza que hace que nos encontremos con nosotros mismos para poder valorar a los demas....

La soledad es un espejo que no miente...

La soledad son ese monton de sonido que no escucha nadien pero que hacen demaciado ruido...

La soledad soy yo en compañia del pasado.....

La soledad es un beso que se desperdicia en la almuhada, es ver la sombra y la silueta de alguien que ya no esta...

La soledad es una malvada e insoportable y maravillosa que me gusta no se bien porque....

La soledad es entender por fin, que no hay mejor compañia que la soledad... Es el velorio de un dia que se fue, es dejar de estar haciendo nada, prepararte, vestirte, abrir la puerta, salir para siguir haciendo lo mismo....

La soledad es la compañera, la del miedo, la de los futuros insiertos, la del camino, la busqueda, LA SOLEDAD.......

"Ánimo" hoy suena a patrañas

Hoy es un día de esos en que se vale estar enojado, se vale sentir que nada está saliendo bien y vale la pena también pensar que se han cometido errores. Este rollo de vivir intensamente resultó un poco complicado, esta rebeldía de querer hacer las cosas de manera forzada sin planear y sin consultar me atrevo a pensar que ha resultado perjudicial. 

Avancé mucho en asuntos personales, pero en otros he retrocedido muuuuuucho, me siento muy agotada mentalmente, muy adolorida en muchos aspectos y siento que no puede expresarme. La situación se tensa y las opciones se agotan. 

Seguimos vivos, conservamos la calma pero la mente se encarga de jugarme una mala pasadaa.    




Ya no tengo ni ánimos de escribir ;(

Sin Enbrel desde hace un mes

Sin Enbrel desde hace un mes..qué dice la paciente

Nivel de dolor. 1 de 5 (donde 5 es muy alto)...seguimos con MTX

Rigidez. Regidez en la espalda baja al amanecer.

Estado de ánimo. Algo bajo...

Nivel de Fatiga. 5 de 5....Cansancio físico y mental.

Sin eventos adversos :)...

Motivo de la falta de enbrel. Falta de afiliación al Seguro social. 

El amor en estos tiempos

Que estúpida forma de ver el amor como en las telenovelas, es más que eso, es más que una simple escena de besos y cama, muchas veces ni siquiera ocurre tal cosa porque los sentimientos son tan grandes que no importan las distancias, el orgullo o los prejuicios. 

El amor tiene múltiples presentaciones y quizá hayan fuerza sobrenaturales que lo provocan, sin embargo, creo que la atracción física puede poner a prueba este sentimiento más que cualquier otra cosa. 

En conclusión, es una condición que no puede ser planeada, administrada u organizada. Es una situación totalmente improvisada. 

Cariños anquilosados

Hoy es uno de esos días en donde realmente disfruto mi espacio, escucho mi música, tomo mi café, me fumo un cigarrillo y comienzo a temblar. 

Posteriormente, vienen a mi mente los recuerdos, el corazón se acelera y la mente me invita a escribir.     Intento no escribir drama, pero parece que es lo que me sale mejor. Al fondo escucho a Roxette con una canción que dice "oigo las voces que hablan de tí" "habla el corazón, que no sabe mentir"....sonrío y sigo, volteo y me preparo otro café. Luego me pregunto, porque disfruto tanto este ambiente a cigarro, café, sabores fuertes y emociones tan intensas. Lo único que puedo responderme es que había reprimido tantas cosas que llegó el momento de exponer los estímulos a los sentidos. 

Hay una frase que una amiga siempre me ha dicho, que tu día sea mejor de lo sueñas, crees y deseas...todos los días me duermo pensando en si realmente habré cumplido con accionar esos verbos. 

El día de hoy, había soñado estar con mi familia y así fué, creí que no podía aguantar y aguanté, desee convivir con ellos y abrazarlos fuertemente y se me cumplió. Al final del día, me encuentro por fin en mi espacio, en mi medio en mi sitio de soporte vital que he construido desde hace varios años. 

Al día de hoy he recobrado fuerzas, las manos me permiten escribir porque reconozco que en días pasados hasta el sonido de las teclas resultaba molesto, ni la cabeza podría fijar un objetivo y el sueño y la fatiga eran sumamente perturbadores. 

Quiero y pretendo recobrar las fuerzas, me he refugiado en estos cariños anquilosados en mis amigas y en mi familia, siento realmente que los necesito, siento realmente que su apoyo es vital para mi. 

Ya no quiero abandonar mi cuerpo, ya no quiero que se desgaste más. Siento que hay tantas cosas por vivir, tantos cuerpos todavía que abrazar y esto va en el buen sentido y estos cariños tan intensos que me mando yo, simple y sencillamente no sé a donde canalizarlos. Ando buscando otro espacio, un lugar con seres humanos tan sensibles como yo, con estas ganas tan intensas de vivir, de disfrutar y de compartir. Creo que al final lo que me hace falta es poder canalizar este cariño tan anquilosado que me guardo. 

Creo que al final de cuentas, esa imagen "maternal" que represento no es más que esa capacidad de amar y compartir que no me gasto. Suena fácil ser así, pero creo que se puede sufrir igual o peor que los que aparentemente son egoístas. 

WB.